Особенности отношений между участниками треугольника Карпмана

В семейной психологии представлено несколько вариантов дисфункциональных отношений. В таком союзе люди созависимы — им сложно обходиться друг без друга, но их отношения вредны. Треугольник Карпмана в психологии — распространенный вариант созависимых отношений.

Находясь внутри треугольника, люди занимают определенную роль, меняют ее, но не могут выйти за пределы нездоровой созависимости. Разорвать такие отношения сложно, исправить — еще сложнее. Каждому человеку необходимо знать признаки дисфункциональных отношений, чтобы вовремя выйти из них или попытаться сделать более здоровыми.

Особенности созависимых отношений по Карпману

Стивен Карпман — психоаналитик, работающий с транзактным анализом. Одним из основных предметов изучения он выбрал модели отношений. Изучая психологию разных пар, он выявил закономерности, составив схему дисфункциональных отношений. По его мнению, взаимоотношения созависимой пары представляют собой треугольник, состоящий из трех составляющих:

• агрессор:
• жертва;
• спасатель.

В таких отношениях люди зависят от своих ролей. Выбрав определенную маску, они нуждаются в партнере, готовом играть противоположную роль. Но постоянно отыгрывать заданный формат отношений сложно, а значение роли из года в год повышается. Чем дольше люди находятся рядом, тем сложнее им изменить ситуацию. Появление ребенка не влияет на формат отношений: сначала новорожденный становится предметом манипуляции, а по мере взросления сам выбирает себе роль.

Поведение жертвы в отношениях

Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно. Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение. Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.

Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:

• пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
• намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
• негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.

Влияние контроллера на жизнь жертвы

Агрессор не всегда ведет себя жестоко. Чаще всего окружающие даже не догадываются о реальном положении дел, видя только благополучный фасад отношений.

Характер агрессора формируется под влиянием жизненных обстоятельств. Пребывая в постоянном напряжении, он чувствует себя уставшим, истощенным, боится новых проблем. Из-за этого не может расслабиться, довериться партнеру. Агрессор испытывает непреодолимое желание контролировать свою жизнь, жизнь партнера, постоянно ждет обмана, измены, сложностей.

Определить агрессора в паре можно по его поведению. Психологический портрет агрессора включает:

• опеку, переходящую в контроль;
• потребность постоянно испытывать сильные эмоциональные переживания;
• неумение расслабляться.

Кто такой спаситель: третья сторона в отношениях

Спаситель — стороннее лицо, которое некоторое время наблюдает за отношениями, не вмешиваясь. Спасителем может стать близкий друг, работник социальной службы, любой человек с обостренным чувством справедливости. Заметив особенности отношений агрессора и жертвы, он стремиться вмешаться.

Примечательно, что чаще всего о помощи его никто не просит. Но спасатель видит смыслом своего существования стремление улучшить чужую жизнь. Жертве он сочувствует, агрессора осуждает, а себя видит мессией, способным помочь людям, не понимающих в чем их проблема.

На самом деле никакой реальной помощи спаситель не оказывает. Он упивается своим положением, в которое сам себя ставит. Его спасительная миссия — иллюзия, таким образом он самоутверждается. Иногда он становится третьей стороной отношений: любовником или любовницей. Но такой вариант встречается редко, отношения со спасителем у жертвы длятся не долго: с ним она не получает необходимого эмоционального напряжения, чувствует себя ненужной.

Признаки потенциального спасителя:

• стремление раздавать советы, о которых никто не просил;
• рассуждения об идеальной семье, сравнение всех знакомых с идеалом;
• склонность к сплетням, чрезмерный интерес к чужим проблемам.

Общая схема треугольника Карпмана: варианты отношений

Ниже Вы можете наглядно ознакомиться со схемой треугольника Карпмана:

Треугольник Карпмана встречается очень часто, но не всегда люди могут понять, что именно их семья — дисфункциональная. Проблемы воспринимаются как норма. Жертва жалуется, получает сочувствие, агрессор критикует и самоутверждается, спаситель утешает, помогает. Люди могут находиться в такой ситуации десятилетиями, время от времени меняясь ролями, но не выходя за рамки треугольника. Попавшие в треугольник видят источник проблем в партнере. Они постоянно пытаются повлиять на партнера, заставить измениться в соответствии со своими фантазиями. Но поскольку реальный партнер не может полностью повторить фантазию, в семье неизбежны скандалы, упреки, недовольство.

Появление ребенка усложняет отношения, но существенно на расклад ролей не влияет. Родитель-жертва получает дополнительную возможность обвинять супруга в недостаточной вовлеченности в воспитании. Родитель-агрессор нападает, обвиняет в неумении обращаться с детьми, требует от ребенка поведения взрослого.

В семье созависимого типа у ребенка нет шансов получить нормальную картину отношений. Он ограничен ролями родителей, лишается самостоятельности, боится делать выбор. Родители, ограничивая ребенка, руководствуются благими намерениями. Они искренне верят, что выбирают лучшее для него, ограждают от опасного мира.

Но на самом деле такой стиль воспитания формирует чувство стыда и вины, которые во взрослой жизни выльются в неумение создать партнерский союз, повторение родительского сценария.

Причина такой распространенности созависимых отношений кроется в неумении людей выстраивать партнерский союз. Партнерские отношения возможны только тогда, когда оба человека — взрослые, ответственные, осознают свои желания и потребности. Но у многих людей взросление не наступает. Кто-то остается слабым, зависимым, инертным и становится жертвой. Кто-то сохраняет капризность, ощущения себя центром семьи и получает высокие шансы стать агрессором, в последствии — домашним тираном. Спаситель в этой ситуации ближе всех к адекватному взрослому, но увлеченность проблемами окружающих мешает им создать собственную семью.

Выход из треугольника: как действовать участникам

Выйти из треугольника Карпмана можно. Но для этого нужно самостоятельно прийти к решению измениться, искренне захотеть этого и усиленно работать.

Выход из роли жертвы включает:

1. Осознание своей ответственности. Жертва боится жизненных вызовов. Необходимость самостоятельно принимать решения приводит ее в ступор. Осознание себя взрослой личностью, которому придется отвечать за свои слова и действия — первый шаг на пути к самостоятельности.
2. Отказ от зависимости. Нельзя ждать, что окружающие люди будут всегда учитывать желания и выполнять обещания. Обстоятельства могут измениться, нужно учиться выходить из ситуации, не рассчитывая на покровителя.
3. Прекращение жалоб. Сожалеть об упущенных возможностях легко. Но постоянно огладываясь назад, человек лишается возможности развиваться.

Выход из роли агрессора-контролера:

1. Принятие самостоятельности других людей. Контролер стремиться поработить волю других людей, поскольку не верит в их самостоятельность, способность справиться с жизнью. Для агрессора важно научиться воспринимать окружающих, как свободных, сильных личностей.
2. Поиск компромисса. Стремление всегда добиваться своего мешает партнеру раскрыться. Агрессор не умеет отдавать, быть эмоционально открытым, не получает эмоциональной привязанности. Чтобы получить ее, нужно научиться уступать.
3. Альтернативные средства самоутверждения. Быть лучше на фоне более слабого несложно. Но чем выше поднимается контроллер, тем зависимее, слабее становится его партнер. Строить нормальные отношения с таким партнером невозможно, поэтому от партнера-жертвы нельзя требовать подчинения. Наоборот, следует поощрять его самостоятельность.

Выход из роли спасителя:

1. Контролировать свое желание вмешаться в чужую жизнь. Часто потребность решать чужие проблемы появляется на фоне отсутствия личной жизни. Поэтому следует уделять больше времени себе, не растрачивая энергию на других.
2. Не помогать, если не было прямой просьбы о помощи. В стремлении помочь нет ничего плохого, но только если в помощи нуждаются. Прежде чем брать ответственность за чужие отношения, спаситель должен убедиться, что его вмешательство необходимо.
3. Работать над самооценкой. Ощущение собственной важности за счет восприятия других людей как глупых, неспособных справиться с собой повышает самооценку спасителя. Но самовосприятие не должно строиться на проблемах других людей.

Осознав себя частью треугольника, человек должен понять, действительно ли он готов развиваться, выходить на новый уровень отношений. Треугольник Карпмана можно превратить в более здоровый формат, но для этого нужно участие и старание всех участников созависимого союза.

Варианты изменения формата отношений: как приблизить их к норме

Развитие отношений позволит людям выйти из формата созависимости, снять эмоциональную напряженность, научиться уважению, доверию. В здоровой семье у каждой части треугольника появится новая роль:

1. Жертва превратится в борца и победителя. Из человека, постоянно надеющегося на других людей, жертва превратится в борца, не боящегося трудностей. Она будет наслаждаться новым положением, радуясь своим свершениям.
2. Контроллер станет созерцателем. Научившись доверять окружающим, он займется своей жизнью и обнаружит, что вокруг него — море возможностей для самореализации. У него появятся новые креативные идеи.
3. Спаситель будет личностным мотиватором и стратегом. Он настроит бывшую жертву на выбор правильной линии поведения, поможет созерцателю выбрать выгодный вариант реализации гениальных планов.

Главная проблема созависимости — постоянные манипуляции. Если человек понимает, что им пытаются управлять, партнер не хочет менять ситуацию, нужно уметь вовремя уйти из такого союза.

Полезное видео

Ниже представлено видео, в котором Вас познакомят с понятием треугольника Карпмана и расскажут как из него выйти.